Racconti nella Rete®

ACCESSO EFFETTUATO.

“Chi è che rompe i coglioni? … Chi è che rompe i coglioni a quest’ora? … Ancora voi? Smettetela, dannazione, non ci sono! Andate via! Andate a vendere fumo da un’altra parte… Sapete, esiste un’invenzione chiamata orologio e ogni orologio ha due bellissime lancette che segnalano ai mentecatti come voi che le undici e mezza di sera non sono il momento adatto per suonare alla porta delle persone! Compratevi un fottuto orologio… Cazzo… e i coglioni continuano. Va bene, va bene, sto arrivando. Ma basta suonare! Questo campanello mi fa venire il mal di testa… Sto aprendo, basta! … Ma che cazzo succede, sta andando a fuoco il palazzo? … Chi siete? Che cosa volete? Non avete sentito che ho da fare? … Polizia di stato? …

Polizia di stato? … E non è uno scherzo, vero? Okay… Potreste mostrarmi un documento o un tesserino o qualcosa del genere? Non che io sia paranoico, per carità, ma non sono nemmeno il tipo che si fida delle persone… Grazie… Bel tesserino, hehe… Sentite, io vorrei scusarmi per il linguaggio che ho utilizzato prima… Si, quando vi ho dato dei mentecatti eccetera eccetera… Hehe… Non sono solito esprimermi con termini scurrili, ma non potevo certo immaginare che ci fossero due onesti agenti di polizia davanti alla porta. A quest’ora poi! Io me ne stavo tranquillo davanti al computer e… Be’, dovete sapere che nel quartiere abbiamo un problema di testimoni di Geova. Oppure sono mormoni… Comunque sia, è solo che quelli non se ne vanno se non sei un po’ duro, hehe… E poi c’è un’anziana che si è messa in testa di raccogliere firme per una petizione, vuole costringere la parrocchia ad introdurre una seconda messa alle undici perché alle nove deve farsi la puntura di insulina. Il prete non la prende sul serio e dunque ha deciso di rompere l’anima ai suoi concittadini. Ha suonato alla mia porta almeno tre volte! È frustrante, credetemi, soprattutto se te ne stai tranquillo davanti al computer, hehe… Volete farmi delle domande? Quali domande? …

Entrate, entrate, vi prego! Potreste sedervi sul divano, si, proprio lì, hehe… Vi posso offrire una birra? … Ah, certo, siete in servizio. Be’, meglio così, perché in frigorifero non ne ho nemmeno una, di birra! E neanche altre bevande alcoliche se è per questo, quindi avrei fatto una figura meschina… Sapete, in questo periodo non posso bere perché sto prendendo un farmaco contro l’ansia, si, insomma, un ansiolitico, hehe… Il Nevrox. L’avete mai provato? … No eh… Fra l’altro oggi non ho preso neanche una pillola perché ho perso la scatola… Si, la scatola di Nevrox… Non so quando l’ho persa, è così difficile ricordare… Mi sforzo a spremere le meningi, ma dopo un po’ l’ansia prende il sopravvento e rinuncio, hehe… Bene… Ah, e comunque non fate caso al disordine! Mia madre mi ha vietato di fare le pulizie, dice che non sono in grado, hehe… È fissata… Due mesi fa ho passato lo straccio sul pavimento, ho scattato una foto e l’ho postata su PalSpy con la descrizione #pulizie #dicasa #straccio #facciamolobrillare… Si, PalSpy, il social network… Volevo far vedere a tutti i miei amici come sono bravo a fare i lavori di casa. Mia madre ha visto la foto e l’ha commentata per prima. Ha scritto che il pavimento era ancora sporco e per sottolineare la sua stizza ha piazzato tre faccine incazzate alla fine del commento. In privato, cioè nella chat, mi ha scritto che d’ora in poi sarebbe passata sempre lei a fare le pulizie. Voi l’avete vista? Hehe… Si, insomma, lei ormai passa le giornate su PalSpy. Ha perso la cognizione del tempo, si dimentica persino di andare in bagno… Le piacciono quei giochini del cazzo, scusate il linguaggio, e le piace controllare i profili dei parenti con i quali non parliamo più. L’ho registrata io stesso con il nome Rosa di Mare, hehe… Una rosa che spettegola. A me non piace spettegolare e a voi? … Si, scusate, sto divagando. E pensare che non sono solito farlo, hehe… Ah, volete farmi delle domande proprio su PalSpy? …

Si, il mio account è Luke Viper. Registrato con questo nome dal 2008, hehe… Na, non ci passo molto tempo, al massimo sei o sette ore al giorno… È solo un hobby, una cosa innocente. Non sono come tutti quei poveracci che prendono sul serio internet… Si, certo, ho chiesto a PalSpy di verificare la mia identità ma non si sono mai presentati. Ci sono rimasto male. Dicono che non necessito di un’identificazione perché non sono un personaggio pubblico. In altre parole potrei anche crepare domattina che tanto non gliene fregherebbe un cazzo a nessuno, e scusate il linguaggio… È solo che sarei costretto a morire da solo, lontano dalla community, vi rendete conto? Nessun cancelletto dedicato, nessun #RIPViper, niente di niente, solo l’oblio, solo la certezza che domani è un altro giorno per tutti gli utenti tranne che per te. Eh certo, sei morto! … È ridicolo! Io sono registrato dal 2008! Dal 2008, capite? Sono una specie di pioniere, dovrei ricevere la nomina di personaggio pubblico honoris causa! Utente speciale Luke Viper, si, mi piacerebbe un sacco! … No no, avete capito male, non c’è nulla di morboso. Il mio rapporto con PalSpy è innocuo, è solo un passatempo dopo il lavoro… Di che cosa mi occupo? Be’, no, io sono disoccupato ma seguo attivamente le pagine PalSpy che pubblicano offerte di lavoro, hehe… Frank Aglio? … Si, certo, conosco Frank Aglio. È uno dei miei 1.213 amici… Uno dei miei più grandi amici… Che in realtà si chiamerebbe Franco, ma lui è convinto di apparire tanto più bello ed interessante con il nome Frank, hehe… PalSpy è un covo di esaltati che si registrano con nomi finti: Riccardo diventa Rick, Marianna diventa Marilyn e così via. Anche Frank è un esaltato ma in fondo è un bravo ragazzo. Mi è sempre piaciuto. Solo che… Si, come dire, lui soffre di manie di protagonismo. Ha un disperato bisogno di apparire per sentirsi vivo… È morto? Che vuol dire che è morto? …

Che ingiustizia! Che ingiustizia! Non meritava una fine del genere! Tutti ma non Franco! Mi viene da piangere! Massacrato con trentotto coltellate… Bastardi assassini! Era un bravo ragazzo… No, non ne sapevo niente… No, non ho controllato la sua bacheca nelle ultime ventiquattr’ore… Sapete, non vorrei apparire scortese, ma nella mia vita ci cose più importanti di PalSpy! Non mi attacco tutto il giorno ad un computer per sviscerare le vetrine altrui. Sono comportamenti da persone piccole e mediocri! … Si, scusate… Scusate ma sono sconvolto… Io e Franco abbiamo condiviso cinque anni di liceo, ma dopo l’esame non ci siamo più frequentati. Non lo vedo da tre anni… Gli ho chiesto l’amicizia su PalSpy circa un anno fa. Sono amico di tutti i miei ex compagni di classe… No, al di fuori di PalSpy non frequento nessuno di loro, per carità, solo il pensiero mi disgusta. Siamo amici, si, ma in fondo sono solo un branco di imbecilli! Uno più becero dell’altro, hehe… Dovreste analizzare le loro vetrine, sembrano un trattato di stupidità… Cosa? … No, è ridicolo, andateci piano! Non ho mai minacciato Frank! Ho solo mandato un messaggio privato in cui gli chiedevo gentilmente di aggiungermi… Si, aggiungere, è gergo di PalSpy. E che cazzo, scusate il linguaggio, ma erano otto mesi che non rispondeva alle mie richieste d’amicizia! Franco era un bravo ragazzo ma è segno di maleducazione non aggiungere le persone. Io aggiungo tutti perché il mio motto è: Fate l’amore, non fate la guerra. Accettate le amicizie su PalSpy! …

Avete già dei sospetti? … Mmm… Bene, sentite, io non voglio parlare male di un morto e non è nemmeno mia abitudine parlare male dei vivi… Però vi confesso che Frank aveva tanti nemici… Si, purtroppo si… A causa del suo pessimo carattere. Io lo consideravo un bravo ragazzo ma devo ammettere che era divenuto schiavo del suo delirio d’onnipotenza… Pubblicava citazioni di premi Nobel, di economisti, di Einstein e ultimamente anche di Nietzsche! Chi si credeva di essere? Un superuomo? Solo perché raccoglieva una media di 128 pollici in su per ogni cazzata pubblicata? Scusate il linguaggio, ma io il pollice in su non gliel’ho mai messo! Dannazione, Aglio a scuola riusciva a malapena a fare due più due e ora è la star della rete solo perché ha fondato un’azienda con i soldi di papà? Una start-up come la chiamava lui, hehe… Esaltato… Un bravo ragazzo ma un po’ esaltato… Commerciava in cetrioli sott’aceto, vi rendete conto? Era circondato da leccapiedi che fingevano di volergli bene, che si mostravano servili condividendo sulle loro vetrine i pensieri che postava. Pensate veramente che la sua spocchiosa superiorità morale non potesse irritare qualcuno? Si, dovreste indagare fra le sue amicizie di PalSpy! I leccapiedi ti pugnalano sempre alle spalle. In questo caso letteralmente alle spalle, hehe…

Prendete per esempio Henry Coast, nome PalSpy di Enrico Costa, un altro dei miei ex compagni di classe. Scusate la franchezza e anche il linguaggio, ma quel cacasotto morto di fame prima di entrare in società con Aglio non aveva nemmeno un cesso nel quale tirare lo sciacquone, ed ora passa il tempo a postare foto dei vestiti che compra e dei cibi che consuma in quei ristoranti tanto alla moda. Fotografa i piatti, vi rendete conto? Potrei ricostruire il suo piano alimentare degli ultimi 365 giorni. Evidentemente crede che PalSpy sia un congresso di nutrizionisti. Non l’ho mai sopportato… Si, anche lui è mio amico… Vi dico, Henry passa giornate intere ad aggiornare PalSpy e non appena Aglio pubblica una citazione di Nietzsche lui è il primo ad alzare il pollice. Che ometto miserabile… Forse Frank lo voleva silurare per inettitudine cronica sul posto di lavoro, hehe…

Poi c’è Nicoletta Leone che da brava stupidina si fa chiamare Nicki Lion. Non mi è mai piaciuta… Si, bravi, lei è la fidanzata di Aglio, hehe… Siete molto informati, anche voi frequentate PalSpy? … La loro relazione è iniziata il 25 ottobre del 2013, entrambi i profili lo confermano. Ma i due non postano più una foto insieme da un mese, dalla vacanza ai Caraibi che hanno condiviso generosamente con tutto il popolo di internet. Bei posti, anche se non ci sono mai stato. Forse lui l’ha scaricata e lei ha meditato vendetta in quel maldestro cervello da gallina… Eh, io non capisco proprio come possa piacere una donna del genere. Gli unici pollici in su che distribuisce sono per le citazioni di Einstein e per i make-up tutorial di Rita, la regina della matita… Si, è assurdo, forse soffre di un disturbo bipolare… Sana di mente non lo è di certo visto che le uniche foto che condivide ultimamente sono quei selfie da ritardata con le dita in bocca o le labbra gonfiate a forma di cuoricino. Si è comprata anche quel grottesco bastone per scattare le foto da cinque metri d’altezza, hehe… Vi serve altro per capire la differenza fra un utente decente come il sottoscritto che pubblica la foto di un pavimento luccicante, ed una sciacquetta che usa PalSpy per rendersi ridicola? …

Comunque fra gli amici di Nicki, alla lettera D, troverete Danny Red alias Daniela Rossi, un altro personaggio alquanto sgradevole. Attenti però a non confonderla con Daniela Rosso, una baby-pensionata cinquantenne che dovrebbe badare ai nipotini e che invece passa le mattinate in un gruppo cittadino ad aggiornare tutti sulle condizioni del traffico. Forse vuole far capire che il suo balcone affaccia sulla tangenziale, ma da qui a far concorrenza al CCISS ce ne passa. Una povera minorata, hehe… E non confondete Danny neanche con Daniele Russo, lo squilibrato che si crede il meteorologo di PalSpy. Lui è uno squallido cittadino medio che non ha niente da dire ma che per paura di rimanere escluso ci delizia quotidianamente con dati scientifici della massima importanza: pressione atmosferica, analisi dei venti, cicli lunari e così via. Ormai abbiamo capito tutti che ha un barometro appeso in terrazzo, ma a noi utenti, e scusate il linguaggio, che cazzo ce ne frega? Ah, e sentite questa, Russo ha un fratello di nome Armando che è persona ancora più miserabile. Anche lui è mio amico. La sua foto account mostra un clistere e avrei già detto tutto, hehe… PalSpy gli ha bloccato l’account almeno sei volte perché è un noto bestemmiatore seriale. Bestemmia soprattutto durante le partite di calcio, si, insomma, lui è il classico tifoso fanatico. Insulta e minaccia di morte omettendo rigorosamente la lettera H. Che ignorante. Poi tagga gli account ufficiali dei suoi beniamini per elemosinare un pollice in su che ovviamente non arriva mai. Poveraccio… Si può cadere più in basso di così? … Ma torniamo a Danny Red… Si, Danny Red, quella con la vetrina intasata da ciarpame new-age… Fa yoga lei, hehe… Vi ho già detto che non amo i pettegolezzi, ma si vocifera che ai tempi del liceo Frank se la portava a letto, salvo poi mollarla durante l’Erasmus a Barcellona. Danny non l’ha mai digerita e l’ha minacciato… Certo, su PalSpy, dove altrimenti? Ho anche stampato quei commenti su carta per farmi due risate ogni sera, prima di andare a letto. Ora fa l’amica falsa di Nicki, le commenta i selfie ma poi, sulla sua vetrina, condivide foto di pagine gestite da tredicenni nelle quali si inneggia all’evirazione per gli uomini che distruggono il dolce sogno di un amore romantico. Lei, vi rendete conto? Lei che fa yoga! Un’eviratrice tantrica, hehe… Danny Red è una pazza, fidatevi! Datele un po’ di Nevrox! …

Alice Aglio? Cazzo, non parlatemi di Alice Aglio! Scusate il linguaggio ma non parlatemi di Alice Aglio! Cazzo! … Si, c’è anche lei fra le mie amicizie, ma è la madre più ipocrita che si possa immaginare. Un paio di mesi fa si è ‘concessa’, parole sue, tre punture di botulino, riempiendomi il tabellone di PalSpy con le foto in diretta dalla clinica. Ma sentite questa, è il colmo: Alice è vegetariana! Basta controllare la sua vetrina, è da anni che mi infastidisce con foto di animali al macello. Scusatemi ancora per il linguaggio, ma perché cazzo una vegetariana dovrebbe farsi riempire la faccia di botox? Sapete quanti animali ammazzano per gonfiare la faccia a vecchie cretine come Alice Aglio? Vi prego, non menzionatela ancora! Di solito non parlo male delle persone ma lei mi fa salire il sangue alla testa… No, dimenticatevi di Alice Aglio e indagate su Mara Cozza! … Mara Cozza, si! Controllate la sua vetrina, le sue amicizie, i suoi messaggi privati, le pagine che frequenta, tutto! Lei è una brutta persona, ma proprio brutta di faccia… Le sue foto account sono orripilanti, non ha mai superato i tre pollici in su. Tre pollici di cui due della madre e della nonna, hehe… No, lei è la figlia della governante di casa Aglio. Fra l’altro sua madre è spesso online durante gli orari di lavoro ma questo è un altro discorso… Mara Cozza corteggia segretamente Frank e condivide canzoni d’amore sulla sua vetrina ma modifica la privacy in modo che Nicki non possa visualizzare il post! È una mente criminale! Forse si è stufata di essere rifiutata ed è passata ai fatti, hehe… Vi confesso che una volta le ho scritto un messaggio privato… Non pensate male, io non amo farmi i fatti degli altri ma le sue foto mi urtano profondamente. Quindi le ho consigliato di usare l’immagine di un’attrice famosa. Almeno in questo modo qualche pervertito ignorante potrebbe abboccare e rimorchiarla in chat, hehe… Non mi ha mai risposto…

A proposito di pervertiti ignoranti, conoscete Mauro Rispoli? … Si, il cugino disoccupato di Frank, hehe… Brutta gente, non ve la raccomando. Mauro è invidioso di suo cugino da sempre, lo dimostra la cronologia di PalSpy… No, non fatevi ingannare, Mauri R è solo una losca copertura. Lui in realtà gestisce almeno dodici account falsi e in questi giorni sto lavorando per identificarne altri. Account con nomi palesemente inventati, con foto fasulle di uomini palestrati e magnifici tramonti pescati da internet. Una vera giungla di account fake ma io l’ho smascherato con un lavoro certosino, hehe… Lo sapevate che Rispoli è separato? … Si, controllate le sue informazioni personali e troverete una certa Anita Lerda, una patetica insegnante di ballo che si diverte a pubblicare fotografie in cui fa la linguaccia. Qualcuno le dovrebbe far notare che l’immagine che fornisce su PalSpy non è delle migliori. Anche lei è mia amica. Tradiva il marito con un ballerino colombiano e sapete com’è stata scoperta? … Eh certo, galeotta fu la chat, hehe… Per vendicarsi Rispoli non ha trovato niente di meglio da fare che pubblicare una foto della moglie nuda sulla propria vetrina. Non chiedetemi che tipo di tremenda vendetta possa rappresentare perché io lo ignoro. Una cosa è sicura, il cervello da lattante a Rispoli non glielo ruba nessuno! Brutta gente, hehe… Io penso che arrivati ad una certa età ci si dovrebbe comportare da adulti come il sottoscritto. Fatto sta che fra i due finisce tutto ad insulti ed avvocati, e dopo il contenzioso Rispoli pubblica il verbale di separazione su PalSpy. Ora questo povero uomo passa le giornate online ad infastidire donne procaci sulla cinquantina. Le vuole solo così, è un matto da legare con la camicia di forza, hehe… Fra l’altro questo fesso si è messo anche a vendere magliette con frasi idiote stampate sopra. Le pubblicizza sul profilo Mauri R, andate a controllare! T-shirt con frasi che inventa lui, vi rendete conto? È incredibile… Si crede un poeta, il nostro caro genio che ci ha messo sei anni a finire le scuole medie. Vorrei sapere se ci paga le tasse sulla vendita delle magliette… Ho segnalato il tutto a PalSpy, c’è un modulo apposta con la lista delle infrazioni più amate dagli utenti: insulto, turpiloquio, bestemmia, diffamazione, estorsione, nudità, oltraggio, vilipendio, razzismo, droga, omofobia, pornografia, cyberbullismo, ubriachezza molesta, blasfemia, violenza sugli animali, tabacco, tortura, violenza in generale, bisca clandestina, ortografia. La lista si aggiorna in tempo reale ma curiosamente non ho trovato l’evasione fiscale, hehe… Nessuno segnala l’evasione fiscale. Forse dovreste informare voi le autorità competenti…

Però non credo che Rispoli abbia agito da solo: è troppo stupido. Forse c’entra anche suo padre Fausto, un vecchio rimbambito che ha scambiato PalSpy per una cazzo di tribuna politica. Avete notato che tutti tendono a utilizzare questo straordinario mezzo in maniera errata? Tutti tranne me, ovviamente! … Hehe… Fausto è un pensionato che riempie le sue giornate insulse discutendo di astruse questioni pseudo-politiche. Forse il suo cervello è stato irrimediabilmente danneggiato da quarant’anni di lavoro da automa… Fatto sta che sono tutti bravi a sparlare dietro ad una tastiera, sfruttando l’anonimato di PalSpy. Non fraintendetemi, anch’io ho dei pensieri politici, ma se voglio sfruttare il mio diritto di libera opinione costituzionalmente garantito lo faccio in maniera ordinata sotto il relativo post, evitando l’uso inopportuno delle maiuscole e soprattutto mettendoci la faccia… Io ci metto la faccia! O meglio, ci metto la foto account… Si, va bene, lo ammetto, l’ho modificata con qualche software ad hoc per farmi apparire un po’ più attraente, hehe… Ho tagliato qua e là, due modifiche al contrasto, una sistemata al valore ISO, una raddrizzata al rumore, ma in quella dannata casella c’è il mio volto! Il mio volto, capite? Nella casella di Fausto invece c’è il muso del suo cane pastore! Vi rendete conto? Che tipo di serietà può avere un utente con la foto di un cane? È ridicolo! Insulti qualcuno mostrando il tuo volto e ti risponde il commissario Rex! Che gente! …

Si, Frank Aglio è morto per una sporca questione politica, ne sono convinto! Fidatevi, Fausto è un simpatizzante comunista, mezzo anarchico e mezzo reazionario, con ascendenza progressista di matrice trotzkista. Questo emerge da un’attenta analisi dei pollici in su che distribuisce, dai commenti che posta nei vari gruppi di PalSpy e dalle risse verbali che ingaggia con suo fratello Marcello… Si, Marcello, giardiniere part-time e amministratore unico di una fan-page che trascrive i discorsi del Duce. Uno sfigato colto da demenza senile, hehe… Scrive come se fosse una specie di podestà pronto a invadere l’Abissinia e continua a pubblicare foto nelle quali fa il saluto romano mentre annaffia il prato davanti alla stazione degli autobus… Ecco, Fausto si diverte a fare il troll nella paginetta di questo soggetto, hehe… Il padre di Frank invece è un capitalista conservatore di stampo neo-liberista con influssi illuministi di tradizione carbonara che si mischiano ad una lieve inclinazione massonica. Fausto l’ha sempre odiato ed è per questo che ha fatto fuori il figlio: per far soffrire il capitalista! Si, è un movente politico! … Perché volete sequestrare il mio computer? …

Sentite, io vi rispetto e ho risposto a tutte le domande, però ora state esagerando… Cazzo! Scusate il linguaggio, ma il computer rimane qui! … No, non lo portate da nessuna parte! … Ma quale perito informatico? … Cazzo, mi sento male! Dove sono finite le mie pillole di Nevrox? Le ho perse, maledizione! … Che cosa? … Che cosa dovrei guardare? … Dove l’avete trovata? … Si, è la mia scatola di Nevrox! È proprio quella! … Dove l’avete trovata? Perché non me l’avete restituita prima? Stronzi! Perché si trova in un sacchetto di plastica? Perché è sporca di sangue? … È il sangue di Frank? … Avete trovato la mia scatola di Nevrox vicino al cadavere di Frank? … Cazzo…

Fottuti bastardi! … No, non vengo con voi! E non vi prendete il computer! … Non mi interessa ciò che ha detto Alice Aglio, è una bugiarda! Vi ho già detto che non ho minacciato Frank, ho solo scritto ai nostri amici in comune che gli avrei spaccato la testa se non si fosse deciso a sbloccarmi! Si, okay, vi ho mentito prima, in realtà mi aveva tolto l’amicizia e mi aveva anche bloccato! Esaltato del cazzo! Non si trattano così gli amici! È segno di maleducazione! Io sono Luke Viper, registrato dal 2008! … Okay… Sto cercando di calmarmi… Sentite… Seriamente… Se proprio dovete portare via il computer, sareste così gentili da disconnettermi da PalSpy? Non vorrei che qualche amico aprisse una chat e, non ricevendo risposta, pensasse male di me… Ah, devo venire anch’io? Per andare dove? … Custodia cautelare? In caserma? … E non è uno scherzo neanche stavolta, vero? … Hehe … Siete proprio sicuri che non possiamo risolvere questo problema in chat? Si, vi chiedo l’amicizia e ne discutiamo da persone civili. Su PalSpy… No eh… Bene… Be’, allora tagliamo la testa al toro: mi porto lo smartphone! È un po’ scomodo e il software mobile di PalSpy non è il massimo, ma a volte bisogna sapersi accontentare, hehe… In caserma c’è una connessione wi-fi decente? … Solo per gli impiegati e non per gli sospettati di omicidio? … Che schifo! Tagliano anche i fondi agli edifici pubblici ora. Gli impiegati si, i cittadini no: un taglio orizzontale del cinquanta per cento! Governo ladro! … Maledizione… Dove ho messo gli occhiali da sole? Non esco senza occhiali da sole! Mai! Dove sono? … Ah, li avete trovati sulla scena del crimine? Anche gli occhiali… Okay… Okay… Sentite, non sto scherzando: Io ho bisogno di un po’ di Nevrox…”

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