Racconti nella Rete®

Non ci sei più qui con me e il cielo sembra vuoto senza le sue nuvole, bianche o grigio pallido, stanche di giocare e fare le capriole .

Il sole appare e scompare, dipende dai momenti.

La primavera ha le…sue cose e tarda ad arrivare, mentre l’inverno sembra non voler finire mai, quasi a prolungare il dolore che sento dentro di me, non continuo, ma intervallato da fitte lancinanti che si acquietano solo dopo avermi procurato una gran sofferenza, come le onde che dopo aver superato con forza prorompente i sassi posti a protezione, si adagiano a fatica sull’arenile.

Non ci sei più ed io che pensavo di vivere tutta la mia vita con te!!!

Il nostro amore era pieno di premure, emozioni, magie, scoperte e sogni, in un attimo svaniti, portati via da un vento gelido che  non proveniva dall’est, ma direttamente da te, da quando un giorno hai deciso di non voler dividere più la tua esistenza con me.

Mentre la primavera tardava, tu invece non saresti più tornata.

Paola eri la mia vita.

Con Raffaella conosciuta una sera, mentre guardavo una vetrina di biancheria intima, in cui lei faceva la commessa, tutto fini’, dopo una cena romantica e la notte in un motel per scoprire quel suo intimo molto succinto che ricopriva uno splendido corpo.

Paola speravo di vivere i miei giorni con te.

Con Federica, amica di vecchia data, si era pensato di andare oltre l’amicizia, ma dopo l’amore in auto alla periferia della città, entrambi avevamo capito che si era trattato di un errore.

Era meglio rimanere amici.

Paolo volevo vivere la mia storia d’amore con te.

Ho sempre pensato a te, come ad una persona che s’incontra solo quando la vita decide di farti un regalo.

Con Loretta, dopo una cena di lavoro, era iniziata una fitta corrispondenza via sms, alcuni anche hard, ma poi nei fatti, tutto si concluse una sera, quando capii che aveva bisogno di un’avventura erotica perché stanca del suo ménage con il marito.

La mia vita era iniziata con te, cancellando queste e altre storie d’amore prive di qualsiasi valore.

Sentivo il bisogno, ogni giorno, di innamorarmi di una vera donna.

Fin dall’inizio eri la donna che desideravo avere al mio fianco…senza sapere che ti stavo sognando.

Molte volte avevi giurato che ero io l’uomo della tua vita.

Invece quella sera…

Come tutte le sere provavo il desiderio, appena aperta la porta e prima di cenare di fare l’amore con te.

Mi piaceva accarezzare i tuoi seni, il tuo lasciarsi andare, sentirti su di me con l’invito ad entrare nel tuo corpo, toccando l’infinito vestito del tuo sorriso.

Invece quella sera pioveva…

Era pur vero che avevo notato nell’ultimo periodo, quando stringendoti forte dicevo di sentirti mia, una certa riluttanza da parte tua nel rispondermi ‘for ever’.

Non potevi proprio farne a meno del fatto che, insegnando inglese in una scuola privata, era difficile per te, dimenticare il lavoro.

Pensavo che si trattasse di un tuo momento così , come possono capitare nella vita di chiunque:

– qualcosa non va?

– sai il lavoro, sono un po’ stanca

– prendiamoci una vacanza

– forse è meglio in primavera

La primavera sarebbe arrivata, ma tu…

Invece quella sera pioveva a dirotto, tutto bagnato fradicio, entrai nel portone di casa, dove l’ascensore, come spesso accadeva, era bloccato e incominciai a salire quei quattro piani ridendo, perché ripensavo alla sera in cui per la prima volta c’eravamo trovati di fronte a quelle scale e non riuscimmo ad aspettare.

Appena dopo il primo piano lasciammo per terra le nostre giacche, al secondo ero arrivato a toglierti la gonna, mentre il reggiseno e lo slip trovarono posto al terzo, per entrare poi nudi nel mio appartamento e continuare a fare l’amore appena dopo la porta d’ingresso.

Il mio corpo avvolto e perduto nei tuoi capelli, fra le tue braccia, nella tua intimità non violata ma regalata per un momento di estasi sublime e indimenticabile per tutto il resto della mia vita.

Qualcosa che ti rimane impresso e non va più via e, pur nel tempo perdendo di intensità  acquisisce un valore indelebile che rivedi e rivivi mentalmente ogni volta che ti ritrovi a pensare a quel momento, anche perché portavo sempre con me la catenina d’oro che tu mi regalasti la mattina dopo dicendomi:

–  ho fatto l’amore per la prima volta ed è stato bellissimo farlo con te

Ma le gocce di pioggia sul viso si confusero presto con quelle vere del cuore quando, dopo aver insistentemente suonato, pensando che ti saresti presentata con la solita maglia lunga che lasciava scoperte le gambe e con ai piedi il doppio paia di calze, la porta non venne aperta.

Con le mani bagnate presi le chiavi di casa, una volta aperto girai tutte le stanze chiamandoti.

Il silenzio fu l’unica risposta e trovai una cosa che mai avrei voluto trovare, un biglietto attaccato alla porta del frigorifero, freddo come tutto il suo contenuto.

il colore lampone faceva da contrasto con le confezioni di yogurt e qualche insalata pronta all’uso, abbandonate frettolosamente sopra il tavolo bianco.

Le parole erano scritte con una calligrafia elegante e con inchiostro viola, quale segno di un amore che sta per finire:

‘Grazie mi hai dato tanto, ma non quello che avrei voluto avere’

Bagnato dalle lacrime che scendevano copiosamente e incredulo, mi lasciai cadere per terra, con la schiena appoggiata ai ripiani del frigorifero aperti, i gomiti puntati sulle ginocchia e i pugni sotto al mento.

Dovevo ancorarmi per non cadere svenuto.

Cercavo di non pensare e invece, la mia mente, il mio sangue, la mia barba, la camicia tutta stropicciata, la cravatta da buttare, la borsa documenti  che fradicia dalla pioggia, aveva cambiato colore, mi portavano a leggere ripetutamente il tuo messaggio d’addio.

In quel momento quelle poche parole mi sembrarono le uniche cose da te lasciate nell’appartamento.

Mi alzai e girando per le stanze notai che avevi portato via tutto, come a voler cancellare ogni segno della tua presenza passata, come se tu non fossi mai esistita, come se non avessi mai visto le tue nudità, come se il tuo cuore non fosse mai appartenuto al mio.

Tutto cancellato come un violento uragano che arriva all’improvviso.

L’armadio sembrava quasi disperato perché conteneva solo le mie camicie, i miei vestiti, mentre questi prima si confondevano tra i tuoi.

Era bello vedere l’abito blu confuso tra le tue camicette, i miei pantaloni con le tue gonne.

Avevamo sempre pensato, sin da quando eri venuta a vivere con me, di comprarne uno più grande che potesse contenere tutta la nostra esistenza, ma non l’avevamo mai fatto perché poi in fondo ci piaceva quella confusione, era come se anche loro si unissero, come facevano i nostri corpi, le nostre anime.

Avevi una camicia celeste, quasi uguale alla mia e ricordo ancora quando un giorno l’ho confusa con la mia e una volta in ufficio, accorgendomi dell’errore per via del collo con le punte all’insù e perché un po’ stretta, cercavo continuamente di confondere le idee ai colleghi intorno a me, aggiustandomi la cravatta.

E tutti a chiedermi la marca del profumo che avevo usato quel giorno.

Non avrei certo potuto rivelare che era quello della tua camicetta.

I cassetti contenevano solo il mio intimo e per l’altra metà vuoti, anzi no, nella fretta avevi dimenticato un tuo slip con i cuori e riportante sulla parte davanti la frase rossa ‘sono tua’.

Che grande bugia! Non lo eri più o forse non lo eri mai stata.

La mia prima reazione fu subito quella di cancellare la frase o meglio distruggerla.

Con una forbice tagliai lettera per lettera, quasi a prolungare l’agonia, prima la s poi la o e così via, alla fine rimase solo un gran buco, come quello che all’improvviso si era aperto dentro di me.

I cassetti dell’armadietto in bagno anch’essi vuoti e desolanti, c’erano solo le mie lamette usa e getta e il dopobarba che mi avevi regalato tu perché quello che usavo da una vita non ti piaceva, era troppo forte e ora avrei dovuto ricomprarmelo perché per superare il tuo addio, avevo bisogno di qualcosa di forte che lentamente diventasse qualcosa in cui rifugiarmi.

Nel bicchiere in bilico sul lavandino, c’era solo uno spazzolino di colore blu il mio, mentre il tuo, uguale nella forma ma di colore rosa non c’era più e si notava la tua fretta nello scappare, di andartene via da me, perché il bicchiere non era più integro ma i pezzi erano sparsi un po’ all’intero del lavandino e un po’ per terra.

Appena fuori dal bagno vidi in un angolo il tuo barattolo di crema per la notte.

Non andavi a letto se prima non te ne cospargevi di uno strato la pelle vellutata del tuo viso e mi avevi convinto, dopo tanto insistere che la usassi anch’io, dicevi che avrei avuto dei benefici e mi sarei raso più facilmente.

Dopo averlo raccolto mi sedetti dietro la porta di casa, riempiendolo di li’ a poco di lacrime, sperando  che tu da un momento all’altro suonassi il campanello perché ti saresti ricordata di averlo lasciato a casa e quindi allora io avrei potuto riabbracciarti, implorandoti di non andare via e di restare con me.

Lentamente mi accasciai addormentandomi, la stanchezza e le lacrime, alla fine, avevano avuto il sopravvento sul mio fisico ormai distrutto.

Il persistente suono del campanello mi svegliò con un sorriso.

Eri tornata…pensai.

Non sapevi come fare, ma poi ti era venuto in mente che avevi lasciato il barattolo di crema, un buon pretesto per riabbracciarmi e baciarmi sul naso, un modo come un altro per chiedermi scusa per essertene andata via e capovolgere la frase scritta sul bigliettino:

‘Grazie, mi hai dato più di quello che mi aspettavo’

Dai raggi di sole di colore intenso che entravano dalla porta finestra, capii che era pomeriggio inoltrato.

Aspettai ad aprire, volevo gustarmi quel momento, vivere l’attesa come un dono d’amore che riempie in modo splendido una  giornata da passare insieme.

Mi alzai, stringendo forte al cuore il tuo barattolo di crema che profumava ancora di te, ma non eri tu, e grande fu la delusione, i miei sogni svanirono in un attimo, il mio mondo crollo’ e cessai di respirare perché non avevo più ossigeno, il cuore batte’ solo per qualche attimo ancora poi sembrò fermarsi.

– Marco ti sei dimenticato che stamane avevamo un appuntamento importante con Roversi per il progetto fotovoltaico da installare nella sua sua villa in montagna. Ho dovuto inventarmi mille scuse per giustificare la tua assenza, il tuo cellulare risultava spento. Ma cosa ti è successo? Sembra ti sia passato sopra un ”tir’…

Non trovai la forza per rispondere, non avevo più fiato, non avevo più voce, non avevo più nulla.

Nulla di quello che era mio mi apparteneva più in quel momento, tutto era andato via con il tuo sorriso, i tuoi occhi, i tuoi capelli, con te.

Non riuscii a trovare le parole per rispondergli, perché in quel momento, in quel preciso momento, realizzai che tutto era proprio vero, eri andata via e conoscendoti nulla poteva farti ritornare da me.

Mi limitai a porgere al mio amico il biglietto che avevi lasciato.

L’ultimo tuo regalo, quello per me inutile, ma per te di grande importanza, vista anche la velocità con cui eri sparita, come a volerti  liberare di un peso, di qualcosa di cui farne a meno, da buttare nel cestino, al vento e non pensarci più.

Ero infelice perché quello che mi circondava non era più mio, non mi apparteneva più, dipendeva da te e tu ormai non c’eri più.

– che cosa vuol dire questa frase, cosa significa?

Già cosa significava?!

Durante tutte quelle ore di agonia me l’ero  chiesto ripetutamente, senza trovare risposta alcuna, ma poi mi ricordai di quella volta…

– Marco stasera ti passò a prendere, vado in ospedale a trovare una mia amica che ha appena partorito una bellissima bimba

– non puoi andare da sola? Dovrei finire un disegno importante

– no, voglio andarci con te, ti passò a prendere dopo

Senza aspettare la mia risposta, mettesti fine alla comunicazione facendomi in questo modo capire, che avevi bisogno di me, volevi vivere questo momento importante con me.

Che illusione.

All’uscita dall’ospedale andammo al bar a bere un aperitivo e notai che mi guardavi con un sorriso diverso dal solito.

Una volta a casa, senza neanche chiedermelo mi preparasti il risotto ai frutti di mare, il mio piatto preferito, bagnato con un ottimo vino bianco di nome ‘Passerina’, fresco al punto giusto, per concludere con delle fragole al gelato.

Vedevo in te una strana eccitazione e non capivo.

Subito dopo cena, mano nella mano, andammo in camera da letto e pensai che volevi fare l’amore con me.

Avevo sempre voglia di fare l’amore.

Mi piaceva terribilmente sentire il mio cuore battere forte ogni volta che avevo tra le mani le tue nudità, come se partecipasse anche la mia anima.

Ma tu ti togliesti le ciabatte e completamente vestita, sedendoti sul letto, con la schiena appoggiata al capezzale morbido, tirando su le gambe al petto e con una guancia sulle ginocchia, mi dicesti, mentre prendevi tra le tue, la mia mano:

– Marco hai visto che bella quella bambina? Certo i figli sono un grande regalo della vita e vorrei averne uno anch’io

– Paola non mi sento pronto, ho paura del mondo in cui viviamo e poi e’ poco tempo che stiamo insieme

– cosa dici, e’ più di un anno e credo di amarti abbastanza. Io voglio un figlio, facciamolo stasera,  desidero donati tutta me stessa

– puoi farlo anche senza un figlio, non lo ritengo ancora importante. Paola noi viviamo bene così, noi due soli.

In quel momento avvertii subito un grande gelo da parte tua nei miei confronti.

Solo per un attimo però perché tu da grande attrice, pur rimanendo in silenzio , incominciasti a baciarmi e ad accarezzarmi, riuscendo perfino a fingere l’orgasmo.

Forse quella sera iniziò la nostra fine, perché dopo, vidi le lacrime rigare il tuo viso per la prima volta, ma tu facendo finta di nulla, ti stringesti forte a me, non dandomi quindi, in questo modo, la possibilità di chiederti il motivo di tanta tristezza, anche se preso dal senso di rilassamento non capii che era tutto collegato al breve dialogo avuto prima e che avrebbe avuto come epilogo il tuo addio.

Se quella sera mettevi fine alla nostra storia, lo avrei capito e forse anche giustificato.

Ma avevi intuito che non era ancora arrivato il momento di farla finita con me, perché  non eri preparata e il distacco ti avrebbe procurato un dolore infinito. Volevi essere tu a decidere come e quando.

Si trattava di scegliere ed eri fermamente intenzionata a portare avanti il tuo progetto che non includeva me, come persona, solo perché non avevo aderito. Mi ero deliberatamente rifiutato di farne parte.

Non potrò più fare l’amore perché per farlo ho bisogno di sentire l’odore del tuo corpo, ma tu ormai non ci sei più.

Il tuo addio non mi darà la forza di vivere…

Il tuo addio mi darà la forza di vivere perché ti cercherò ancora e in mezzo alla gente avrò l’ansia di incontrarti come la prima volta che ti ho vista e l’ultima che ti ho persa.

Non ti ho saputo stare vicino e non ti ho mai capito davvero, ho sempre creduto che tutto dipendesse da noi, quello che proviamo, quello che ci succede, che si poteva decidere di stare bene o male, di essere contenti o scontenti, felici o infelici.

Io mi ero sempre protetto, decidendo di volermi bene, anche quando  questo voleva dire chiudere gli occhi, schivare un problema, evitare un dubbio o un dolore.

Non avevo accettato la tua proposta perché non avevo capito il tuo dolore e pensavo che esistessero solo le cose giuste e quelle sbagliate, invece  non era così.

Da quando mi hai lasciato molte notti mi sono trovato a fare i conti di una vita che non tornano mai  e durante il giorno devo combattere contro la superficialità che soffoca i miei giorni ed ecco che diventa quindi molto importante far luce dentro di me.

Mi sono perso perché convinto che non mi sarebbe mai capitato, trovandomi quindi  prigioniero della mia passione.

Mi sono sentito tradito, ma sono io ad aver tradito la mia esistenza.

Noi non siamo ciò che siamo, siamo ciò che diveniamo con il passare del tempo, come viviamo i nostri giorni, le nostre passioni, le nostre speranze.

Ma ho ancora la possibilità di diventare verso ciò in cui vado, se vado verso l’amore divento a mia volta amore e devo quindi lasciare spazio alla vita, all’amore.

Il dolore che ho sentito nel momento del tuo addio e’ stato da me accolto, ascoltato e combattuto e il mio cuore si è dilatato pronto ad accogliere l’amore e farne dono a te.

Mi hai mostrato il colore del rimorso, della pena, la gioia di averti, i miei limiti.

Si dice che c’è un momento nella vita in cui ti accorgi di amare veramente una persona, a me è successo quando sei andata via.

Il destino esiste: il nostro ci ha uniti, separati e allora io ti cercherò nei prati fioriti o tra le onde del mare, nei miei sogni migliori, nell’alba di un giorno che nasce o nell’immensità di un tramonto, sotto la pioggia che cade lentamente o tra le neve in montagna, nei vicoli bui illuminati dai tuoi occhi o in cima al ‘Sass Pordoi’, ti cercherò tra le nuvole che hanno ripreso a giocare o tra le stelle che cadono la notte di San Lorenzo, tra il profumo del mare o nella  forza del vento che asciuga le mie lacrime, in un borgo di pescatori o nel caos metropolitano, nella locanda dei poeti o su di un’isola e con il mio animo poetico ti troverò per vivere ancora.

Saro’ felice di realizzare il tuo che diventerà il nostro, desiderio di avere un figlio.

Vivro’ con te perché per molti e anche per me, fino al tuo addio, amare significava possederti e non mi rendevo conto che in questo mondo amavo solo me stesso e che con il passare del tempo ti avrei persa.

Ho capito invece che bisogna lasciarsi andare piacevolmente all’amore, dimenticando se stessi e dire ‘si’ senza ‘ma’

Non è facile amare veramente.

L’amore vero, quello reale  è fatto di impegno ed è bello per questo, perché va costruito in ogni attimo, presentantosi quotidianamente, come una conquista.

L’amore vince con la propria sconfitta, l’egoismo perde con la sua vittoria.

L’amore non vince schiacciando, possedendo o nel farsi servire, vince perdendo invece il proprio egoismo e donandosi senza limiti. Quindi la mia gioia di essere padre dovrà essere più forte delle mie paure, perché in ogni istante ci sarai tu che mi dirai con un sorriso ‘for ever’, per sempre e le mie lacrime versate in quel tuo bicchiere di crema, diventeranno lacrime di gioia quando per la prima volta, mi porgerai, per abbracciarlo, nostro figlio e lui sarà la grande realizzazione del nostro sogno d’amore.

Com’e difficile amare…

Non sempre tutto scorre come il fiume, a volte bisogna accettare compromessi, delusioni e fatiche e non esiste un amore solo semplice e gioioso. Quello vero, reale  è fatto d’impegno ma è bello per questo, con qualcosa da saper dividere e che nello stesso tempo lega sempre di più, bisogna quindi avere la forza di dare un’impronta di eternità a quello che chiamiamo amore terreno.

Si, l’amore oltre a vincere con la propria sconfitta è  l’unica realtà indelebile che il tempo non potrà mai cancellare e allora c’è una sola conclusione possibile, amarti fino alla fine dei miei giorni.